Avez-vous jamais remarqué que les pitis n'enfants sont équipés en série d'un système de neutralisation parentale extrêmement puissant et invasif ?
Prenons pour illustrer ce propos un simple moment de conversation téléphonique.
Que celui capable de mener une discussion sensée, un échange relationnel normal entre adultes alors qu'il est poursuivi jusque dans les chiottes par un gnome en mode "répétition-de-ma-question-à-2-balles ON" se signale tussuite (je lui fais parvenir un inter**flora modèle Saint Valentin king size directos).
Autre exemple: l'apéritif parental pendant que le gnome trempe dans son bain. Je sais pas pour vous, mais nous le mode question sans réponse, volume crescendo, si si j'insiste, puis râles d'agonie solitaire option "je-veux-sortir-tussuite-puisque-vous-vous-portez-trop-bien-sans-moi-&-graillez-tutes-les chisp" est très régulièrement activé. La question ultime étant donc de diagnostiquer fissa en 2 cacaouètes si c'est de l'ordre du 6ème sens catégorie réelle détresse ou profonde mascarade !?!
Et le plus fort reste le traitement spécial réservé à la galipette. Ils ont le modèle couplé radar de détection hautement performant / alarme anti tagada-tsoin-tsoin à plusieurs milliers de décibels en sortie de chaîne de montage, suivi du modèle cauchemard-je-veux-dormir-avec-toi en bas âge. Comment voulez-vous vous concentrer et mener votre petite affaire à son dénouement romantique dans ce contexte perturbé hein ?
Nous venons de passer une semaine AU CALME (merci Mamida & Gérald) et j'avoue sincèrement que l'idée de renouer avec tout ceci dès dimanche soir me chagrine la fossette.
C'est quand même très beau et bon l'amour intense chabada bada entre adultes consentants non ?
Au secours.
Achevez-moi de suite siouplé.
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